Skämt om det nya året 2022 hjälper till att muntra upp alla gäster på nyårsfesten. Skämt är en av de roligaste delarna av varje semester, och det nya året är inget undantag.
Efter att ha berättat om en rolig anekdot kan du omedelbart bli företagets själ, så läs snabbt ett urval av färska nyårsskämt.
Skämt för nyåret 2022 om Tiger
2022 kommer att bli året för Black Water Tiger. Naturligtvis kommer skämt med tigrar att vara efterfrågade.
***
En liten pojke går in i en leksaksaffär för barn. Han tar en sedel ur fickan och överlämnar den till försäljaren:
- Jag har den tigern.
Hon tittar på räkningen, sedan på pojken och säger:
- Men det här är leksakspengar från Monopol …
”Ja,” håller pojken med. - Men tigern är en plysch, inte en riktig!
***
Pojken närmar sig sin far:
- Pappa, låt oss åka till cirkusen!
- Sonny, pappa har ingen tid, mycket upptagen.
- Pappa, och killarna sa att det finns en moster utan kläder på en stor tiger.
- Hmm … wow, okej, låt oss gå, jag har inte sett tigrar på länge … - Pappa håller med.
***
En tiger har kommit till en nystartad vegetarisk anläggning. En servitör närmar sig sitt bord och säger artigt:
- Sir, jag är ledsen, men vi serverar inte kötträtter.
”Det är okej, jag är vegetarian,” lugnar tigern honom.
Han studerar menyn och beställer de dyraste rätterna. När servitören tar med räkningen, sväljer tigern räkningen och sedan servitören och springer snabbt iväg. Besökarna är chockade, vet inte vad de ska göra. I hörnet säger någon:
"Oroa dig inte, han är 100% vegetarian." Men han har inga pengar, strandsatta hela tiden, stackars!
***
En vän säger till den andra:
- Igår på kanalen om djur såg jag hur tigern spårade upp en gasell, jagade den, fångade den och åt den.
- Hur många människor var i Gazellen?
***
Om du plötsligt befinner dig i taiga, skrika högre. Så du kommer inte att låta Ussuri-tigern dö av hunger.
Nyårsskämt 2022 med familjen
Om du tillbringar semestern med din familj behöver du lika roliga nyårsskämt för både barn och vuxna. Barns skämt är korta och läses inte riktigt i vårt urval.
***
Inför semestern är alla upptagna. Pappa dammsuger, mamma skär sallad, syster tvättar disken. Efter att ha tagit en paus tittar flickan in i rummet, där hennes bror ligger lugnt på soffan och tittar på tecknade filmer:
- Varför ligger du här?
- Så skadan är mindre, svarar broren.
***
Innan firandet firar far och son sig och skrattar högt. Mor tål inte:
- Gå ner i affärer, sluta skratta som dårar!
Pappa:
- Jag skrattar inte.
Son:
- Jag är inte dum!
***
Mamma pratar med sin son:
- Från den första dagen jag gick på en diet och slutade äta godis bestämde pappa att sluta röka. Och du?
- Tja, jag är redo att hoppa av skolan …
***
Pappa gav sin dotter en leksakskamera för semestern.
- Hur zoomar du in och ut på den? - flickan är intresserad.
- Gå framåt, steg tillbaka!
***
Påven Carlo frågar Pinocchio:
- Son, är du på något sätt inte särskilt nöjd med nuet? Du bad om ett husdjur …
- Men jag drömde om en hund.
- Det är inte alltid möjligt att få vad du vill.
- Jag är generad över att bävern tittar på mig så konstigt …
***
Dottern pratar med sin mamma.
- Mamma, vad vill du få i present från pappa för semestern?
- Tja, jag skulle vilja ha en minkrock. Men jag är rädd att det inte fungerar. Tiderna är svåra nu …
- Försök att falla på golvet, sparka i benen, gråta och skrika.
***
Nu vill barn inte att jultomten ska komma, utan att deras föräldrar lämnar huset någonstans.
***
Den 1 januari är en unik dag då hela dagen är en kontinuerlig morgon.
***
- Pappa, hur är det nyårsafton?
”Det här, sony, är när middagen blir till frukost.
***
Medan fadern satt upp trädet lärde sig sonen många nya ord.
Roliga skämt för det nya året 2022
Skämt i bilder om semestern:
Skämt om ett gott möte på nyåret 2022
För en företagsfest bör du förbereda ett par roliga anekdoter, fräscha och coola anekdoter är lämpliga på alla företagsfester.
***
Nyårsferier är en magisk tid: allt går i uppfyllelse, även det som aldrig hade sålts tidigare.
***
Jag uppskattar nyårsdagarna för känslan av enorm rymd som dyker upp i mars när jag äntligen tog trädet ut till papperskorgen.
***
- I vårt land är januari den mest extrema månaden.
- Varför?
- Döm själv, några helgdagar. Först nyår, sedan jul, sedan gammalt nyår.
- Gammalt nyår?
- Det här är en kontroll, direkt i levern.
***
En man går ner på gatan och tittar, och en kvinna sitter i en pöl. Han kommer närmare och frågar:
- Varför är du i en pöl?
- Och jag Snegurochka … smälte …
***
På helgdagar finns alla möjliga erbjudanden och rabatter överallt. Och bara i en taxi är allt rättvist: det var 100, nu är det 200.
***
Varför är det fortfarande nyår? Jag har träffat så många av dessa tidigare. Och inget bra, det slutar alltid med baksmälla.
***
Med åldern förändras attityden till semestern.
Barn: När är det nya året?! Skynda!
Vuxen: Nytt år kommer snart.
Pensionär: Vad? Nytt år igen?
***
- Nyår är som en förkylning.
- Varför?
- Om en vecka går det av sig själv.
***
Vegan och en övertygad teetotaler förstod inte varför ingen kom till hans firande.
***
Nyårsafton kommer snart. Jag tvivlar på att detta kommer att förändra någonting, men om vi dricker det är det en glädje.
***
- Jag drömde om salladen. Jag undrar vad det skulle vara för. Tror du att sallad i en dröm är bra?
- Jag tycker det är definitivt bättre än tvärtom.
***
Jag har en miljon deprimerande tankar i mitt huvud om livets förfall och meningslöshetens existens, men jag rör inte vid dem, jag sparar för semestern.
***
Jag var i barnbutiken, jag såg priserna. Jag funderar på att berätta för barnen att jultomten är död.
***
Bjud in mig till någon för det nya året! Jag är inte nyckfull alls: Jag äter vad de ger, dricker vad de häller, sover, med vem de lägger det …
***
Jag undrar om jag kan betrakta mig som jultomten om tio renar fungerar för mig?
***
För fjärde gången köper jag alkohol till nyåret. Varför slutar spriten, men det nya året ändå inte?!
***
- Älskling, det är lite tid kvar innan nyåret. Det är dags att bli av med gammalt onödigt skräp.
- Jag ska ingenstans!
***
- Vad planerar du för nyårsafton?
- Inget speciellt … Jag städar och lagar först. Då ska vi äta och skräpa.
***
Det är förmodligen dags att göra en översikt över året. Jag kan säkert säga: Jag tror att året var framgångsrikt: Jag gif.webpte mig inte och tog inte ett lån.
***
När det inte finns något att göra på nyårsferier:
- Ta vattenpistolen.
- Häll en stark alkoholhaltig dryck i den.
- Skjut dig själv i munnen. Upprepa fem gånger.
Roliga skämt efter nyår
Om det nya året har gått, betyder det inte att skämtarna inte längre är relevanta. De bästa skämt efter nyår i vårt urval.
***
Finns den 1 januari? Oavsett hur jag vaknar är det alltid den 2 januari.
***
- Hur var ditt nyår?
- Jag vet inte ännu, de har inte berättat för mig ännu.
***
I januari är månadens effektivaste anställd överlägset levern.
***
Den 1 och 2 januari är de enda dagarna på året då alla är glada att äta förra årets mat.
***
En kille med baksmälla klagar på den andra:
- Lyssna, tänk ingenting, jag är inte en anhängare av berusning … jag är ett offer …
***
- Pappa, vad tänkte du på på nyårsafton?
- Var mer framgångsrik.
- Vill du ligga mer framgångsrikt på soffan framför TV: n?
***
På årets sista dag vill jag börja ett nytt liv från första dagen. Och den första dagen är det svårt även att fortsätta den gamla.
***
- Hur var nyårsafton?
- Möt det nya året som en gåva.
- Hur är det?
- Jag låg under trädet …
***
Nyårsafton var kul, om de nästa dag pekar fingret på dig och kallar dig "killen från YouTube."
***
De bästa TV-kanalerna förstår att det enda sättet de kan hjälpa vuxna den 1 januari är att visa tecknade filmer hela dagen.
***
Endast i vårt land är skylten "Happy Holidays!" kan hänga i ett helt år.
***
Det var andra veckan i det nya året. Föräldrar började låna pengar från sina barn …
***
Kära jultomten, jag har varit bra i ett helt år. Låt inte hel, men nästan hel. Ibland, för att vara exakt. Och för att vara helt exakt, då ett par gånger … Okej, jag köper allt själv …
***
- Vad tänkte du på på nyårsafton?
- Sex månaders semester två gånger om året.
***
Om du vill spara pengar till nyåret, berätta för barnen att jultomten inte följde karantänreglerna och dog av koronavirus.
***
Om du är missnöjd med hur nyårsafton gick, tänk på att Olga Buzova sjöng på någons företagsfest.
***
För mandariner förknippas nyår med lukten av totalt folkmord.
***
Så, den tredje månaden på året har redan börjat. Jag börjar misstänka att de inte ville ha pengar och lycka från hjärtat.
***
31 december: nästa år kommer jag definitivt att gå ner 10 kilo den 8 mars.
8 januari: * 13 kg …
***
Vänner presenterade ett teleskopiskt rör för det nya året. En enorm, svart, med läderrem. Han är snygg och elegant, men varför?! Jag är ingen ingenjör eller arkitekt, jag ritar inget på Whatman-papper. I allmänhet finns det inga Whatman och dukar, men det finns ett rör. Varför gå med baguetter med honom?
***
Det vanligaste hotet på morgonen den första dagen:
- Hur ska jag ta en bild nu!
***
Den 1 januari bör anges i kalendern inte som en röd dag utan som en blå dag.
***
Nummer ett: Jag har inte ätit frukost än, men det är redan mörkt.
***
Nyårslöften till dig själv:
- 2016: förlora 5 kg.
- 2017: gå ner i vikt med 8 kg.
- 2018: förlora 10 kg.
- 2019: gå ner i vikt med 13 kg.
- 2020: förlora 15 kg.
- 2021: förlora 20 kg.
- 2022: Börja bekämpa de skönhetsstandarder som införts av ett kapitalistiskt och förtryckande samhälle.
***
"Tyst" på det första numret är när du hör grannens telefon vibrera.
***
- Hur man spenderar nyårsafton ordentligt?
- Det var då jag vaknade och inte kunde komma ihåg vilket år som kom …
***
Nyårsferier är som ett maraton. Det räcker inte att vara redo för start, du måste fördela krafterna ordentligt över hela sträckan. Skämt om det nya året 2022 kommer inte att lämna någon utan ett leende. Ha en rolig, glad och bekymmersfri fest så att hela året blir detsamma.
